Приколы
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com
Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для «чайников».
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…
Изобретение для любителей тишины и покоя – бестелефонный шнур!
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на
следующий уровень.
Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих
программистов… до 1Ггц.
Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист
использовал код, дающий его королю бессмертие.
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
1С конфигурация «Кадры, деньги, два ствола».
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое
имя и фотографию…
- Доктор, я не выговариваю звук @!
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора,
берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
– Я же терпеть не могу без сахара!
– Знаю, дорогой, – отвечает жена – просто хотелось услышать твой
голос…
Приложение запущено. Сильно запущено…
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
– Oops, обнаружено новое устройство…