В школе идёт урок природоведения. Учительница рассказывает детям про курочек: -Дети, что мы получаем от курочки? Руку тянет Машенька: -От курочки мы получаем яйца. -Молодец, Машенька. Садись-пять! -Дети, а что ещё мы получаем от курочки? Руку тянет Ванечка: -От курочки мы получаем мясо. -Молодец, Ванечка. Садись-пять! -Вовочка, а что мы ещё получаем от курочки? -Я [...]

Дальше...

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках, одном туфле… – И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! – Нафиг надо! я за гитарой…

Дальше...

Идет мужик по дороге и тащит в руках двух больших сомов. вдруг подходит к нему рыбнадзор и говорит: – Мужик, ты знаешь, что сомов ловить нельзя, поэтому тебе придется заплатить большой штраф. а он им в ответ: – Мужики вы чего, это же мои сомы, я их сначала из икры в банке выводил, потом место [...]

Дальше...

Женщина смотрит по телевизору крутое п0рн0. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: – Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: – Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… – А… так значит, наш папа – зубной врач. К нему наша соседка все время [...]

Дальше...

Одна соседка у другой спрашивает – Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает – Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. – Ну че, как эффект? – Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Дальше...

Дальше...

- Мама, мне Сергей сделал предложение! – Правда? И что же ты ответила? – Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Дальше...

-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! -Почему, красавица моя? -Места больше нет!

Дальше...

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. – Джордж Браун, Америка, Профессионал. Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили. – Луи Бландж, Франция, Профессионал. Тут встает [...]

Дальше...

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный пpохожий: – Hу, давно стоим? – Угу, – пpомычал рыбак. – А что клюет что-нибудь, как улов? – M-м…. – Hе понял… Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, рыбак рявкнул: – Отвали! Hе видишь [...]

Дальше...