Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. — А че ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: — Да грузятся еще!
Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом: – Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет… Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: «Rambler». Чувак: – Это не я… Это не я…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. Жена: – да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! Муж: – ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни [...]
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур: – Семь елок провел нормально – говорю детям: «Седовлас и краснонос, кто я, дети?», отвечают хором: «Дед Мороз!». А на восьмой ёлке перепутал и говорю: «Краснонос и седовлас, кто я, дети?» Такие продвинутые детки, блин, не по годам…
Учитель просит учеников: – Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. – Ты в самом деле считаешь себя тупицей? – Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи###лась».
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Подпишись на RSS Feed и узнавай о новых публикациях.
