Теща
Муж: – Какого тёща приезжает? Жена: – Числа или х..я?
Муж: – Какого тёща приезжает? Жена: – Числа или х..я?
Папа и сын едут на машине, сын за рулём – отцу: – Папа, ну как, я уже умею водить? – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Неа, не видел. – Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь…
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце. – А мне?! – А ты будешь донором…
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Из аськи: – whеrе аrе уоu frоm? – I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? – I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания – Рizdish – Вlуа budu
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопную НАДУВАТЬ ТУТ!
Разговор двух мужиков: – Трудно познакомиться с хорошей девушкой. – А чего так? Разговор не завести? – Да, Разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочет, закричит: «Уходите! Это женский туалет».
за столом. – вы грибочки будете? – нет спасибо, я их больше собирать люблю.. – так может вам их пополу расбросать ??
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: – Поймаешь – отпизди суку! Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась.