Молодая пара стесняется говорить о своих интимных потребностях. Ж: Ты будешь говорить : Давай попечатаем, если я тоже хочу _этого_, то скажу, мол, давай, ну и в общем поймем. Вечером, после ужина, муж говорит: Давай попечатаем Ж: Еще надо посуду помыть, ты пока ложись. М:(через 5 минут) Дорогая, я хочу попечатать. Ж: Щас, еще немного [...]

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Глухонемой заходит в аптеку – купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, [...]

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Еврейская семья Сын приносит отцу золотую лопату и говорит – Пап, я вот, золотую лопату нашел. – выбрось ее немедленно! – Нет пап ты меня не понял , я золотую лопату нашел! – Ты слышал, что я сказал – Выбрось ее побыстрее! – Но папа она же ЗОЛОТАЯ. – Может и золотая, но прежде всего [...]

(5 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

 Loading ...

Только женщина способна создать фразу: «Если ты меня сейчас не тр@#нешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр@#ал.»

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Разговаривают две блондинки: – Хочешь мороженого? – Нет, я нормального хочу

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец: – Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется! Русский: – Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! – А как же вы не разбиваетесь?! – А куды [...]

(1 голосов, в среднем: 4 из 5)

 Loading ...

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на [...]

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Всю дорогу до поликлиники рассказывала сыну, как устанавливать батарейки в машинку. В поликлинике – большой плакат: медсестра, одетая по всей форме, т.е. белый халат, шапочка, на шапочке – красный крестик. Тут же закономерный вопрос: – А где у тёти «минус»?..

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Кароче три охотника – Американец, Русский и Украинец бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Еблысь! Размочил его из ружья. – Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил. – У нас [...]

(4 голосов, в среднем: 4 из 5)

 Loading ...

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться: – Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей! – Вы, наверное, просто целовались? – Нет! – Значит, вы просто ласкались? – Нет! – Как, он даже не касался тебя руками? – Нет, батюшка, он ничего  не делал, просто он сделал мне ребенка.

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...