После первой брачной ночи. Он: – Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): – Да… А я поняла, что и не последний….
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, [...]
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: – Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Билан на евровидение – рашен караоке версия Има Винда Стамбо Инста Би Гинс Алби Стенды Стро Лаки Трина Вин Наф Изгой Намув Весна Тин Очей Модер ЭГ Шон
Мой папа забыл дома мобильный телефон. Мама, не зная этого, позвонила ему, обнаружила трезвонящий аппарат, дождалась папиного прихода и выдала ему следующее, соответствующим тоном: – Это как же ты меня ненавидишь!.. (пауза) И как ты свой телефон запрограммировал (следующая пауза), что когда я тебе звоню, высвечивается «Неприятный вызов»! Это я тебе неприятна?! Папа (сквозь смех [...]
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: – Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: – Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. – Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! – Что, уже помогло?! – Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт [...]
Двое целуются на кухне. – Оль, а это не измена? – Не измена. Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку. – Оль, а это не измена? – Да не измена это, не измена. Ещё через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой. – Оль, ну всё. Это уже точно измена. – О ком ты [...]
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох…енно всё получалось… пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Подпишись на RSS Feed и узнавай о новых публикациях.
