На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты – смертность снизилась на 20%.

(9 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Приходит кавказец(К) к Зубному (З), снимает штаны и говорит
-(К) Пасматры
-(З) Пациент я зубной врач
-(К) Пасматры, я тэбе сказаль
-(З) Я повторяю, я ЗУБHОЙ врач
-(К) Паслюшай, если тэбе жизн дарага лючще пасматры.
Subj смотрит и начинает хихикать
-(З) Так у Вас ман$#вошки.
-(К) Вот и я гавару – вирьви им зюби, а то уж больно кусаются.

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Лежу-дрожу на операционном столе, через считанные минуты мне светит удаление аппендицита…
Хирург: чо дрожишь-то?
Я: волнуюсь
Хирург: да ты не волнуйся тут быстро
Я: да я не за себя волнуюсь, а за Вас
Хирург: ржёт…Да ты не переживай мы только что книжку вот открыли всё повторили, освежили, там вроде не сложно, здесь отрезать, тут зажать… и обращаясь к анестезиологу кричит: [...]

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу… Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, [...]

(5 голосов, в среднем: 4.6 из 5)

 Loading ...

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...