Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: – Поймаешь – отпизди суку! Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась.
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда [...]
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: – Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. – А вы с ним что, разговаривали, что ли?
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла…. – Это…это… это мазь, чтобы бликов не было.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: – Коза! Ты чего к нам пришла!? – Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась… – Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Подпишись на RSS Feed и узнавай о новых публикациях.
