Монашка приходит к игуменье и говорит: – Мать-игуменья, меня изнасиловали… – Каким же образом, дочь моя? – Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: -В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? -Конечно, сэр. -А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. – … На следующий день: – Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. – … На третий день: – Папа, тебя в школу вызывают. – Больше не пойду! – Ну и правильно, нечего тебе на развалинах [...]
-Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
«Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен.»
На рынке: — Бабушка, кролик свежий? — Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки…И я… – Женился? – Развелся…
Психиатр – пациенту-мужчине: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Психиатр – пациенту: – Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? – В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
Подпишись на RSS Feed и узнавай о новых публикациях.
