Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
- Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое плоскостопие последней стадии? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя.
Молодой человек знакомится с девушкой. Он:- Может ко мне домой? Она:- А что делать-то будем? Он (замялся):- Hу там – книжки читать, музыку слушать… Она:- А что, так не встанет?!
- Ну, как дела на работе? – И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих… Хорошо ещё, что нас пятеро.
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу. – А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: – Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: – Не-е-е, я всё…
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: – Милок, купи букетик, неделю стоять будет. – Правда?! Давай четыре!!!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Разговаривают две блондинки: – Хочешь мороженого? – Нет, я нормального хочу
Подпишись на RSS Feed и узнавай о новых публикациях.
