У Бриджит Бордо спросили: – Что для Вас является самым большим удовольствием? – Рюмку коньку – до, и сигарету – после.

Дальше...

После секса: Овен: «Окей, понеслись по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» [...]

Дальше...

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник – местная «знаменитость». Завуч: – Ты что, урок прогуливаешь? – Ага… – А какой у вас сейчас урок? – Да физика… Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»: – Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни [...]

Дальше...

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице: Тело: Мне вафли.. Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь?

Дальше...

Акція!!! Пошкрябай монітор монеткою і получи 100$ ШКРЯБАТИ_ТУТ: ██████████

Дальше...

Дальше...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: “В одном из арбузов крысиный яд!”. Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка:”Теперь в двух!”.

Дальше...

прожиточный минимум-это тот,что позволяет умереть за свой счет -не доверяй телефону,пока он не выключен -счастливые супруги:один храпит,другой не слышит -вскрытие-самая точная область нашей медицины -очень неудобно сидеть на жидком стуле… -Стоит отправить письмо,как в голову приходят свежие мысли -занимательная ботаника:когда распускаются языки-вянут уши -почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва -учитесь на ошибках своих родителей!пользуйтесь [...]

Дальше...

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади» она> а на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» – «всё равно, лишь бы побольше секса» [...]

Дальше...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: – »Тетя, уступи место» А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он [...]

Дальше...