Sexy: -Ты занимался виртуальным сексом? ш: – неа ш: -мне нравиться в реале Sexy: – давай попробуем ш: – не хочу этой херью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся. Sexy: – потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: – Ок . Давай попробуем ш: – [...]

(9 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке – имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен [...]

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

1. газовый баллончик с венерическими болезнями. 2. копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 3. стекла автомобильные «Разплекс», «Дваплекс», «Триплекс». 4. ручную соковыжималку «Отелло». 5. детскую эмалированную коляску с крышкой. 6. стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма. 7. женские туфли для мальчика. 8. книгу с прозрачными буквами. 9. детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY. 10. [...]

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит: – Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! – Нет-нет, не волнуйся! – Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла… – Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе [...]

(8 голосов, в среднем: 4.38 из 5)

 Loading ...

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец. 8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа. 7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров? 6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц. 5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия. 4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был [...]

(11 голосов, в среднем: 4.36 из 5)

 Loading ...

- Доктор, у меня голова кружится!… – Да уж вижу!

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..

(2 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

Мужик у проктолога. Тот осматривает его говорит: -У вас простатит, гемморой…понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? -Присмотритесь, доктор! Они где-то там!.

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза – пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в ж*пе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. [...]

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

-Доктор, есть ли жизнь после смерти? -Считаете мне как проктологу виднее?

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...