День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Hу, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой [...]

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Ну как тебе замужем? – Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине. Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!

(4 голосов, в среднем: 4.75 из 5)

 Loading ...

Алименты – это супружеский долг, взятый в ипотеку.

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Жена мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да. – В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

(9 голосов, в среднем: 4.89 из 5)

 Loading ...

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. – Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. – Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. – Мы прибежали ну и как бы [...]

(10 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Девушка! Вы бы хотели посмотреть на большой адронный коллайдер? -Конечно хотела бы! -Тогда давайте познакомимся, меня зовут Адрон!

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? – Понимаете, пустота засасывает…

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Беседа двух друзей: – Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. – Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? – Точно! Была и рада, и активна.

(9 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...