Про артистов
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять [...]
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: – Фу! Свинья! Мужик соображает… и выдает: – На себя посмотри!
Надпись на двери туалета ( с внутренней стороны,видно человек писал от души ): В минуту жизни трудную, Когда я с$$ть хочу. В обитель эту чудную, я соколом лечу.
Не трудно искать чёрную кошку в темной комнате, особенно когда при тебе валерьянка.
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
После секса: Овен: «Окей, понеслись по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» [...]
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник – местная «знаменитость». Завуч: – Ты что, урок прогуливаешь? – Ага… – А какой у вас сейчас урок? – Да физика… Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»: – Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни [...]
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит: – Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок – мотоцикл. Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: – Старшему [...]