Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа. Специалист службы с издёвкой спрашивает: – Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла” 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись чтоб эта гадость отстиралась” 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему” 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься [...]

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. – Так, а где у нас гинеколог? – Звонил, что заболел. – Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. – Да как же я смогу… Я ж стоматолог! – Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал – так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в [...]

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Женский словаpь Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это [...]

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: – Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую [...]

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя.» Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… [...]

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице: Тело: Мне вафли.. Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь?

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. – Чего это вы все собрались? – Да заслушивать нас щас будут… – Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Еб@ть вас щас будут!!!

(5 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

 Loading ...

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: * Отсутствие опыта работы по данной вакансии; * Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; * Креативный подход к выполнению супружеского долга; * Отсутствие аллергии на [...]

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...