Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит: – Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и думаю: если б меня в нашу сбоpную взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал! – Это почему? – А ты пpедставляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять мужчин целует!..

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: – А вы знаете, для чего она служит? – Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

(3 голосов, в среднем: 4.33 из 5)

 Loading ...

Отец деpжит в pуках газету с кpупным заголовком «КОHТРАКТ С ФУТБОЛИСТОМ HА $1000000″ Потом пеpеводит взгляд на сына, делающего уpоки: – Hу что ты пpисох к своим учебникам! Шел бы лучше мячик погонял!

(9 голосов, в среднем: 4.56 из 5)

 Loading ...

Адвокат телеграфирует своему клиенту: «Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состоя- ние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?» В ответ он получил телеграмму: «Закажите все, не хочу рисковать».

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. – Ты чего разлеглась-то? – Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. – Ты чего тут? – Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает [...]

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Муж – жене: – Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? – Компот из овощей – это борщ!

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, [...]

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: -Витя, стыбзи мне ложечку… -Не могу, у меня же «чистые руки». -Так придумай что-нибудь. -Ладно, попробую… Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? -Не могу, [...]

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

1. Ламбаду знаете? Вот размножение – это тоже самое, только лежа. 2. А тебя я захочу в следующий раз! 3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь. 4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел. 5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый [...]

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...