На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Отпуск – это оплачиваемый запой!

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): – Нет!!!
- Ой бля… большое спасибо!

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Ташкент, июль, жара +45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний – кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек – открой, пожалуйста, заднюю…

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить – получаются пельмени, жарить – яичница.

(2 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

Реальный пиздец – это когда на вопрос «Серёга, чё вчера со мной было?» тебе приходит ссылка на уоutubе.

(2 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

- Как живёшь? – спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена – ведьма, тёща – Баба Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у неё – Иванушка-дурачок.

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка – отпрыском.

(2 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету – я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Гадалка – девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...