Вовочка
Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Яйца
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
При поносе
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера
Будильник будущего
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по «выкл», а он не менее противным голосом:
«для подтверждения введите код показанный на картинке».
Мужики
Попадают три мужика в рай. Бог им говорит: «У нас тут пешком не ходят, поэтому сейчас вы будите получать машины»…спрашивает Бог у первого мужика: «Ты сколько раз жене изменял?»….
- Ну так и несосчитать…раз 10 было….
Дают ему жигули.
Спрашивает Бог у второго..»Сколько раз жене изменял?»…
-Всего один раз!….
Получает лексус.
Третий же мужик не разу жене не изменял и получил мерс.
Встречаются они через месяц.Видят третий в отчаяни, ну и спрашивают, мол чего такой грустный, ведь самая крутая тачка у тебя. А тот отвечает «Видел тут я недавно жену свою, а она на роликах катается!!!»….)))
Доктор
- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут!
Любовь – это…
- Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?? – возражает врач. Любовь – это работа!
- Какая же это работа, если самый главный чл.н стоит?! – удивляется инженер. Любовь – это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны! – говорит юрист. Нет, Любовь- это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый?! – удивляется художник. Любовь – это наука.
- Какая же это наука?? – ухмыляется профессор, – если студент может, а я – нет.