Прилетают в Мексику двое новых русских и на прощанье стюардесса им говорит:
- Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДом, а другая половина болеет туберкулезом.
Один браток спрашивает:
- Слышь братан, что она тебе там втирала?
- Она сказала, что тр@хать можно только тех, кто кашляет

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята – давай сходим

(4 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает – «вдова, одна, можно поухаживать.»
Дошел до 3-его этажа, думает – «создам семью, пойдут дети.»
Дошел до 4-ого этажа, думает – «начнутся разводы, повесят алименты.»
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Пошла ты на х*й со своим утюгом.

(4 голосов, в среднем: 3.75 из 5)

 Loading ...

Знаете ли Вы, что если вместо выражения «на Ваш вопрос вряд ли
сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять
«а х#й его знает», то время, затрачиваемое на
обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Ночь. Идут два мента.
Патрулируют свой участок.
Тут видят мужик на дереве повесился. Один другому говорит.
-Давай ми его на другой участок перевесим, зачем нам эти проблемы пускай там разбираются.
-Давай.
Взяли и перевесили мужика на другое дерево.
Идет второй патруль. Свой участок патрулируют. Смотрят мужик на дереве повесился.
- Глянь Миколо він знову тут вісить.

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Молодая пара стесняется говорить о своих интимных потребностях.
Ж: Ты будешь говорить : Давай попечатаем, если я тоже хочу _этого_, то скажу,
мол, давай, ну и в общем поймем.
Вечером, после ужина, муж говорит: Давай попечатаем
Ж: Еще надо посуду помыть, ты пока ложись.
М:(через 5 минут) Дорогая, я хочу попечатать.
Ж: Щас, еще немного осталось, готовь машинку.
Вскоре жена домывает посуду, раздевается, прижимается к мужу и говорит
- А теперь давай попечатаем.
- А я уже от руки написал.

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Глухонемой заходит в аптеку – купить презерватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен – не играй!

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Еврейская семья

Сын приносит отцу золотую лопату и говорит

- Пап, я вот, золотую лопату нашел.

- выбрось ее немедленно!

- Нет пап ты меня не понял , я золотую лопату нашел!

- Ты слышал, что я сказал – Выбрось ее побыстрее!

- Но папа она же ЗОЛОТАЯ.

- Может и золотая, но прежде всего это ЛОПАТА, а лопатой нужно РАБОТАТЬ,

.так что выбрасывай давай.

(5 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

 Loading ...

До 5 лет я думал, что меня зовут

 Заткнись!

(2 голосов, в среднем: 3.5 из 5)

 Loading ...

Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит:
Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
-Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже
не знаю, что делать.
Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает
Вовочку и спpашивает:
Вовочка сколько будет шестью шесть?
Тpидцать шесть, Маpья Ивановна, мне бы ваши заботы!

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...