Идет передача по украинскому радио.
- А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.

-Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди
(объем бедер, длина ног ? нужное подчеркнуть) его устраивает.

-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из
полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели
окончательно.

-Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы
недостаточно уделяете времени дому.

-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что
ваше платье ужасно.

-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в
порядке с вашей прической.

-Если хвалит и то и другое ? плохая косметика.

-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас
безнадежно толстой.

-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в
постель.

-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить
чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет
затащить вас в постель.

-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить
компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он
все равно хочет затащить вас в постель.

-И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

-Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде
его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится
доверить вам вести машину.

-Если он доверяет вам вести машину ? он храбрый мужчина.

-Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое
кольцо.

-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег
на песцовую шубу.

-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на
дом на Карибах и яхту.

-Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту ? вы
действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает
вас умной, духовной и творческой личностью?

-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит
вы у него не единственная.

-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него
не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная
(он может больше, но не хочет).

-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас
пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина,
значит ему скоро выходить.

-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает
вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого
рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и
как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. (Я плакалЪ)

-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете
ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно
глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз ?
нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от ?Титаника? его тошнит, значит
он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной
кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

*******************************************************************************

… мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучались. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет)

*******************************************************************************

… устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет, с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка, 11 лет)

*******************************************************************************

… моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вмести, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это – все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видимо, придумал какое-нибудь устройство (женщина, 36 лет)

*******************************************************************************

… жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату-жене. И, естественно, остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна, а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция…Ставят будильник. Рубь – за каждую минуту секса… Брат больше трех рез в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его жена мне говорит: «Я бы и за добавку никакие деньги не пажалела…»(женщина, 34 года)

*******************************************************************************

… у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его … (девушка, 17 лет)

*******************************************************************************

… Принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать , настолько расхрабрился…(женщина 32 года)

*******************************************************************************

…опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: «я кончаю». С 26 до 35 лет: «все, кончаю». С 36 до 45 лет : «все кончилось» …(женщина, 31 год)

*******************************************************************************

… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входную дверь две кучи… Мама удивилась, что такой маленький а так много навалил, и запретила мне с ним дружить.(девушка, 14 лет)

*******************************************************************************

… мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается …(женщина, 31 год).

*******************************************************************************

 … с любим из наших офицеров военного института я согласен пойти в разведку, что бы вернутся одному…(курсант, 20 лет)

*******************************************************************************

* * *

Если они разглядывают других женщин, – это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, – ты неверна.

* * *

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, – ты дура.
Если с миллионером, – ты расчётлива.

* * *

Если они в 30 ещё неженаты, – они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, – «поезд уже ушёл».

* * *

Если у тебя плохое настроение, – ты невротичка.
Если у них, – бедные: ты их не понимаешь!

* * *

Если их видят с молоденькой, – «Браво, браво, браво!»
Если тебя видят с более молодым, – это потому, что тебе срочно понадобилось это.

* * *

Если они несносны, – просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, – у тебя как раз твои дни.

* * *

Если женщина работает – это ее заслуга.
Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.

* * *

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

* * *

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен.

* * *

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

* * *

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

* * *

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

* * *

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

* * *

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

* * *

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

* * *

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.

* * *

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

* * *

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

* * *

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

* * *

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

* * *

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

* * *

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят – бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я – точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно – вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала..