Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Сынок, ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё, то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя ружо откажет, дык ты меня развернёшь, я тады шмальну.
- Ну бог с тобой.
«А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент», – думает и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. Сын стреляет- осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом
- мимо!!! Бегут…. Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает: «Бля, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать.» Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу мать.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз – «нет у нас больше сына» говорит!

Весной всё распускается:
- цветы…
- деревья…
- мужские руки…
Природа берёт своё!!!

Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник!..
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

…. Я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень15лет)

*************************************************************************************************************

… Узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой …
(мужчина 41 год)

*************************************************************************************************************
…. Колготки «Леванте» не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу…

*************************************************************************************************************

… вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презарватив на то что у него успело вырости… (женщина 29 лет)

*************************************************************************************************************

…я любила одного парня, а он как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет)

*************************************************************************************************************

… мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе…(девушка, 12 лет)

*************************************************************************************************************

…на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить…
(парень ,29 лет)

*************************************************************************************************************

… как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела …(девушка, 18 лет)

*************************************************************************************************************

… в августе одна девченка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то,что про любовь, в туалете не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все таки отмочили (парень, 28 лет).

*************************************************************************************************************

… мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо … Вечером его прихватил понос от немытых ягод
(женщина, 34года).

*************************************************************************************************************

… пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака…
(женщина, 30 лет).

**************************************************************************************

… зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то он просится к себе домой, а подмерзает плохой к вам напрашивается…(женщина, 35 лет)

**************************************************************************************

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто – втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так… Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте… В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм…Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете…
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение
болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на
заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна – это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.
138-229-981.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому
никак! Не хотите по-другому – совет да любовь! Тел. 198- 12929-138.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание
надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не
«Динамо».
Тел.676-545-331.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются
также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать
нехорошо. Тел.
382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.
Тел. 943-275-140.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу
ул. Милошевича – Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для
Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь
в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять
за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии
8-(45884393)-2-1.

Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные
грабли! Рукоятка
выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы
можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. «SAMSSU-BIO»
Самые дешевые путевки на юг – у нас! Впервые в Крым – в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
«PARADISE-EXPRESS Unlimited».

«Военкомбанк» объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит
явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Замучаю насмерть любую общественную организацию – письменно, по
телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине
«Все для понта».

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых
дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами
обязателен.
Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются
разбивающие. Тел. 790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке «Формула-I» требуется
водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не
скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет – того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

ПРОДАМ:
ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с
цементом.Тел.943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел.
943-275-140.

УСЛУГИ:
Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть
все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом.
Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ:
Клуб «Кому за 70″ приглашает физически дряхлых и отслуживших
мужчин.

ЭЛЕМЕHТ: 115.
HАЗВАHИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАHЁHHОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: увеличиватся
с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность
варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕHЕHИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную
опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.