Новости 1+1:
«Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

(4 голосов, в среднем: 4.25 из 5)

 Loading ...

Согласно законоположению, принятому в округе Моухейв, штат Аризона, человек, уличенный в краже мыла,
обязан мыться им до тех пор, пока оно полностью не смылится.

(6 голосов, в среднем: 3.83 из 5)

 Loading ...

В стародавние времена король Непала
издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый
непалкой и непальцем …

(5 голосов, в среднем: 4.2 из 5)

 Loading ...

«Изменяла ли Ева Адаму?»
Точно не знаем. Но ученные
утверждают, что человек произошел от
обезьяны.

(5 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

 Loading ...

Муж неожиданно возвращается домой.
Жена распахивает окно и кричит
любовнику:
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Женщина приходит к геникологу. Он
надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную
трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике:
Пройдете через парк, потом вокруг
школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки … Когда он
заканчивает говорить, пациентка
обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще
раз «вокруг школы»…

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Один французский журнал для мужчин
объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор
такого произведения:
- Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду
домой.

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Советский командировочный купил в
Париже всем своим друзьям, коллегам
и знакомым в качестве сувениров
презервативы. Зашел в лавочку и
сразу взял 50 штук. Ночью разложил
все свои покупки на ковре,
пересчитал презервативы, а их там
не 50, а только 49. Значит кому-то
не хватит! Взволнованный, он
побежал наутро в лавочку:
- Месье, вы мне дали не 50, а 49
презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает
ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам
такую ночь!

(7 голосов, в среднем: 4.71 из 5)

 Loading ...

Две женщины пошли на ипподром.
Решили поставить на какую-нибудь
лошать. Ну как, выбрать, на какую?
И тут одну осенило:
- Слушай, у тебе какой номер
бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня – четвертый. Три плюс
четыре – семь. Давай поставим на
лошадь под номером семь.
Поставили. После скачек диктор
объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером
семь.
Женщины выиграли кучу денег и очень
довольные рассказали об это мужьям.
На ипподром на следующий день пошли
мужья, твердо решив воспользоваться
открытием своих жен.
- Слушай,- спрашивает один,- ты свою
жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я – пять.Четыре плюс пять -
девять. Давай поставим на
лошадь под номером девять.
Поставили. После скачек диктор
объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером
два.

Мораль: не надо ля-ля!!!

(8 голосов, в среднем: 4.63 из 5)

 Loading ...

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то..

(7 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...