1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво – Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

(5 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

 Loading ...

-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и
нецензурно оскорбляет моего дога.

(10 голосов, в среднем: 4.6 из 5)

 Loading ...

«Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный,
любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь
случаем. Согласна на обмен.»

(6 голосов, в среднем: 4.67 из 5)

 Loading ...

На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

(7 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки…И я…
- Женился?
- Развелся…

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего
начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка –
начальник производственного отдела. В гневе она говорит:
«Не надо обманывать дурочек»
«Я вряд ли сомневаюсь»
«Все серебрянкой покрасили — никакой этики»
«Уже все сроки просрачили»
«Здесь налицо все отклонения от брака»
«Оля, это твоя писюля?»
«Где-то чертежи зачесались?»
В парикмахерской: «Пойду передок подсушу»
«Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет»
Показывает на лацканы пиджака и говорит: «Никак эти ботфорты
отгладить не могу»

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Психиатр – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для
друга.

(4 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
«Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

(5 голосов, в среднем: 4.6 из 5)

 Loading ...

Разговор в переполненном автобусе. Женщина – грубым, резким
голосом:
– Мужчина, уберите руку с моей груди…
Мягким:
– Да нет, не вы, вы можете оставить.

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...