Глядя на тебя, я превращаюсь в ребёнка, который знает только одно слово.
ХОЧУ!

В таком виде и в ВУЗе? Тут же мальчики, им учиться надо. А ты?У тебя
совесть есть?

Ёще один такой взгляд, и у меня не выдержит замок на джинсах.

Вот сюда, пожалуйста, на свет встань:ВААУУУУ!!

(Оценивая взглядом) Вот это ноги! Они не кончаются!

По сравнению с тобой Джоконда – доярка Гадюкинская.

Венеру Милосскую ваять надо было с тебя.

Твои губы такие аппетитные, давай на вкус проверим!

ВАУ! А это руками трогать можно?

К твоей фигуре обязательно нужно подобрать дорогой ресторан, лимузин и
охрану.

Чем мне нравиться лето. И девушек вокруг больше, и одежда не сковывает
движения.

Зря я на тебя посмотрел – теперь оторваться не смогу.

Я никогда не думал, что мальчиков можно завести лишь взглядом. Но у тебя
получается!

Я знаком со многими красивыми девушками Универа, но знакомство с тобой я
откладывал два года, как берегут лучшее вино в коллекции.

Всё же хорошо, что у нас такое короткое свидание – больше 20 минут счастья в
день вредно для здоровья.

Если ты после такого взгляда не сделаешь контрольный, то тебя посадят за
жестокое обращение с мужчинами.

Как ты восхитительна в бикини из морских брызг (только для нудистского
пляжа).

Это не любовь с первого взгляда, это наркотическая зависимость с первого
поцелуя.

А, на прощание я тебя целовать не буду: Я же не оторвусь!!!!!!

Какая изящная талия, для полной гармонии там не достаёт холёной мужской
руки.

В лучах заката ваши ноги бесконечны.

Вот это ресницы!!!
За метр к стенке не подойдешь!

Девушка, если вы чуть-чуть повернетесь, то нимб и крылья будут видны лучше.

Девушка, эти джинсы так соблазнительно обтягивают ваше совершенство:

Девушка, если распечатать все комплименты, которых вы достойны, то
Россия останется без леса.

(7 голосов, в среднем: 4.86 из 5)

 Loading ...

Рецепт обычного яблочного пиpога, pасписанный специально для мyжчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытpите пол,
в следyющий pаз бyдьте пpедельно внимательны. Возьмите таз и pазбейте об его
yгол яйца, вылейте их содеpжимое в таз. Пpотpите стол от желтков, бyдьте
аккypатны. Итак, y нас в тазy 5 желтков. Тепеpь возьмите миксеp, вставьте
венчики и начните взбивать желтки, попpобyйте еще pаз вставить венчики:..
тепеpь до щелчка…, взбивайте. Вымойте лицо, шею, pyки и спинy, вылейте желток
из yшей. В итоге y вас в тазy осталось два взбитых желтка, как pаз они нам и
нyжны для пиpога. Обклейте стены и потолок кyхни газетой, накpойте мебель
какой-нибyдь тканью. Поpа доставать мyкy, насыпьте 200 г в стакан, затем
высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. собеpите аккypатно обpатно в
пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать. Пpимите дyш. Возьмите 4 больших яблока и остpый нож, пpедваpительно
сбегайте в аптекy и кyпите йод, пластыpь и бинт. Поpа пpистyпать к очистке
яблок, обpаботайте большой палец йодом и забинтyйте его. Hаpежьте яблоки
кyбиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в пpоцессе готовки можно
съесть только половинy, обpаботайте йодом yказательный и сpедний пальцы.
Единственное оставшиеся и yже наpезанное яблоко, сбpосьте в тазик, подбеpите с
пола yпавшие кyсочки, пpомойте их. Взбивайте все миксеpом, отмойте холодильник,
потом засохнет – не смоете. Тепеpь выливайте содеpжимое в сковоpодкy и ставьте
в дyховкy. Подождите час и не yвидев ощyтимых изменений включите дyховкy .
Пpоснyвшись , не звонить в «01″, откpойте окна и дyховкy. После пеpежитого , с
чyвством выполненного долга вам лyчше всего сходить в магазин и кyпить тоpт и
что-нибyдь алкогольное.

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Кола – Не удивительно, что Кола такая вкусная!
.Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине
2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
.Положите в тарелку с Колой стейк – и через 2 дня вы его там не найдете.
.Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и… не смывайте в
течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
.Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер
смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой
Колы, и коррозия исчезнет.
. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею
болт на несколько минут.
. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной
одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола
поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от
дорожной пыли.
К вашему сведению:
Активный ингредиент Колы – фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он
может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными
поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы
Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Все еще хотите бутылочку Колы?

(4 голосов, в среднем: 4.75 из 5)

 Loading ...

Вот ещё один пример человеческой глупости. Мужчина убив знакомую женщину,
выбросил её сожённое тело в одном глухом местечке на юго-западе Флориды. Через 7
месяцев он вспомнил, что на ней были драгоценности, и решил вернуться за ними. Но
как раз за день до этого полиция опознала труп, найденный несколько недель назад.
Подъезжая к месту, где он оставил труп, преступника остановила полиция и
арестовала его. Розыск убийцы даже не понадобился – он сам вернулся на место
преступления, получив тем самым Поощрительную премию Дарвина. Если он будет
приговорён к смертной казне, тогда он сможет стать даже лауреатом премии Дарвина!

(5 голосов, в среднем: 4.6 из 5)

 Loading ...

Парень – девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. – Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.

(7 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

У Бриджит Бордо спросили:
– Что для Вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
– Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

(8 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...