Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Случай на новой Троещине, реально… Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаст продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)… – выдаст – «Стой и рыгай»!
Продавец:
- Что?
- Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… – Буровит про себя: – лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаст трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждст – идут гудки… сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал…
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: «Сегодня
Российское Космическое Агенство затопило станцию «Мир». Большие осколки
станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты
планируют… Бл@ть!!!…. КОСМОНАВТЫ!!

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Одна церквушка надыбала
кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня
начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма,
готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен
представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой
(который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х#eвый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х#евый, тут мы х#евый красний лампы
поставим, тут х#евый синий, и фсе стекло заменим на х#евый стекло, а тут
(на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной
х#евый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной х#евый”, бороденка
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым
звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок
к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в
церкви матом – грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей
извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень
страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно
крича:
- Не х#евый! Не х#евый! МАТОВЫЙ!

(4 голосов, в среднем: 4.75 из 5)

 Loading ...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

(9 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял – два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Береги сиськи смолоду.
Сиська – друг человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи – еще не повод для знакомства.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
Сиська никогда не приходит одна!
Век живи – век сиськи мни.
Сиськи помял – время зря не потерял.
Сисек много не бывает.
Сиськи – хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова!
На чужой сосок не разевай роток!

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из «Титаника» (только её и умею пока), и вроде @хуенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУК@, ПОТОНЕШЬ!!!???

(6 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

(3 голосов, в среднем: 4 из 5)

 Loading ...

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ – НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА «VOGUE»;
СЫН – НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА «SPORT»;
ЛЮБОВНИЦА – НА ОБЛОЖКЕ «PLAYBOY»
И ЖЕНА – НА ЛИСТОВКАХ «ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ…

(7 голосов, в среднем: 4.57 из 5)

 Loading ...