ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху*чил вчера половник….прилипли, су_и, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ9ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оху*нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл9. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) заху*чил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай – дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил – «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наэбал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заху*чил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там,блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%»!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат – ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это ху*ня будет, а не хит.

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

В доме офицеров ставят пьесу из гражданской войны. Все говорить могут только с суфлёром.
По ходу пьесы красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
Политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства – вывести живого коня.
Идёт спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает командир, поближе к суфлёрской. Говорит командир речь, тут коню приспичило – начинает отливать.
В зале уже веселье. Вдруг – что такое? командир начинает запинаться.
И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр!
Вот тут зрители просто сползли под кресла…

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Помню рассказали мне такую историю. Пишу от первого лица.
У меня был кот. Как-то он сидел на подоконнике (1 этаж) и долго-долго смотрел в окно. Мне захотелось приколнуться. Я надел старый противогаз с «хоботом» и обошел дом. Пришел под окно, так, чтоб кот меня не видел. И резко встал перед ним. Кот никак не отреагировал. Но через пару секунд попятился назад и шел также как и сидел, передвигая себя передними лапами. Придя домой, я заметил тонкую лужицу от подоконника и до шкафа. Кот сидел там в таком же положении как и на подоконнике, и не шевелясь. Я думал он сума сойдет…

(2 голосов, в среднем: 3.5 из 5)

 Loading ...

Полтора года назад устраивался я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждал в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие – здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна… нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.

Снова телефонный звонок – здравствуйте, фирма такая-то, чем могу… к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок – здравствуйте – и уже более настойчиво – Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания.

Телефон звонит еще раз:
- Алло, здравствуйте… пауза… МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает…
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках…
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: Игорь… я же просила не на лицо!

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Есть у меня брат. Так вот, сижу, никого не трогаю. Проходит этот киндер рядышком  и мечтает (утвердительно):

«I wont beer. I love beer…. I love beer.»

(и уже с грустью в голосе) «Правда потом на утро ТАК х@рово…»

Меня еле откачали…….

(4 голосов, в среднем: 4.25 из 5)

 Loading ...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие
каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь -
распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и
спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

ТУ-154
а свою ни разу)))

Лучше б это были мозги
(надпись на груди)

Спереди: Успокойся, СУЧКА!!!!
Сзади: Он не в моем вкусе!!!

на футболке спереди: Мелочи нет, позвонить нет, закурить нет…
на футболке сзади: Сами пи#орасы

» Я не гениколог, но посмотреть могу»))))

последовательна в своей непредсказуемости

надпись на футболке у девушки с очень большой грудью «не все плоско в канзасе»

Скажи своим сиськам, чтобы не пялились на мои глаза! )))

(5 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

 Loading ...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для «чайников».

Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…

Изобретение для любителей тишины и покоя – бестелефонный шнур!

Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на
следующий уровень.

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих
программистов… до 1Ггц.

Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист
использовал код, дающий его королю бессмертие.

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

1С конфигурация «Кадры, деньги, два ствола».

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое
имя и фотографию…

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора,
берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
– Я же терпеть не могу без сахара!
– Знаю, дорогой, – отвечает жена – просто хотелось услышать твой
голос…

Приложение запущено. Сильно запущено…

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
– Oops, обнаружено новое устройство…

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...