- Верит ли Ющенко в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Крупская выступает перед пионерами:
– дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Какие существуют пасхи?
- Еврейская – в память исхода евреев из Египта,
- Христианская в память о воскресении Иисуса Христа и
- Советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Что общего между нашей жизнью и курятником
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
- быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
- кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- а где ты, падло, был, когда я женился?

(4 голосов, в среднем: 4.25 из 5)

 Loading ...

ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны…
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы… Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти…

(8 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано – сделано. Прогремело 12 выстрелов… И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен эфиопский бегун- призёр. Сзади рев… Кто первый до трактора добежал – взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок, который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет – «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сук@. Ой, купи сока.

(7 голосов, в среднем: 4.14 из 5)

 Loading ...

Леди – это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно – быть джентльменом

(7 голосов, в среднем: 4.57 из 5)

 Loading ...