Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) – Ну рули… – сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и «рулит». Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х@й…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII
съезд…

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там – в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит – а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка – рекой. Не жизнь – а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол – все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь – ОТМОЛИЛА

(6 голосов, в среднем: 4.83 из 5)

 Loading ...

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
Фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня!
DrTribe: сидят все уже?

(6 голосов, в среднем: 4.83 из 5)

 Loading ...

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу… Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

(6 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек – развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина – зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина – тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Сексуальное неравенство хуже социального.
Аркадий Давидович

В чужой постели всегда хуже спишь.
Колетт

Занятия любовью на экране – самое не сексуальное и самое скучное занятие в
мире.
Джоан Коллинз

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное,
а расходы огромные.
Филип Честерфилд

Секс – это комедия положений.
Дмитрий Храповицкий

Женщина, читающая «Плейбой», чувствует себя почти как еврей, читающий пособие
для нацистов.
Глория Стайнем

Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им
хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными
предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.
Кэтрин Уайтхорн

Если секс – сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнера?
Лили Томлин

Тело – это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Ромен Роллан

Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем.
Сари Табор

Прежде дорожили лицом и скрывали тело, ныне ценят тело и равнодушны к лицу.
Прежде инстинкт, как холоп, грубил и бунтовал, но и подвергался бичу, ныне он
эмансипировался и пользуется уважением, как природный государь жизни.
В.О. Ключевский

Учебники секса – это инструкции по обслуживанию мужчин, адресованные не
женщинам, а гениталиям.
Вожена Уминьская

Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию,
а от остальных затекает шея.
Таллула Банкхед

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.

Донжуанам снятся не женщины, а командоры.

Поскреби любовника, и ты найдешь врага.

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Константин Мелихан

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена.
Гилберт Честертон

Любовник – второе разочарование замужней женщины.

Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы
возненавидеть друг друга.
Эрнест Хемингуэй

Hе всегда состоит в нашей воле быть любимыми, но всегда от нас самих зависит не
быть презираемыми.

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...