Собирает жена мужа на работу: оглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж уходя на работу, жене говорит:

- дай мне не много денег.

- зачем тебе деньги?

- ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду……………

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся, первым будешь……………

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Я хочу назвать тебя котик, целовать твой пушистый животик, за ушко тебя укусить, тискать, ласкать и любить. Можно?

(8 голосов, в среднем: 4.75 из 5)

 Loading ...

Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

С Наступающим!!!!!!!!  У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД. ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ. НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН – НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА. ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.  ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ. НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ. ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ. Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ. ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.  
 ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ. Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ, С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ. А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.  ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!! ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ? ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ, Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ. ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ? АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ? УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

(11 голосов, в среднем: 4.64 из 5)

 Loading ...

Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу!
**********************************
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.
**********************************
Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.
*********************************
- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

» Автосалон » предлагает элитные автомобили редких окрасов для шоу и для дома.
Собраны с любовью. Готовы мурчать мотором беспрестанно. Любит детей. Боится собак. С ним вам никогда не будет скучно и одиноко.»

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Как определить истинного кошатника.

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.

6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.

7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…

(6 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Запасайся SMS-ками к празднику!
Экономь до 80%, заказывая 20 SMS за 4грн- *101*020#, 200 SMS за 14грн- *101*200#.
Инфо: 111 (2-2-5)

(4 голосов, в среднем: 3.5 из 5)

 Loading ...