Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
- Проэзжай!
Подъзжает «волга». Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка…
Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободЭн!»
Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . …
Чтобы они ему дровишек заготовили .

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! А это 1 января – в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Мля, х_й у меня руках!!!!
- …
- Что значит, «чей х_й?»!!

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается
здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал//.

Девушка на приеме у дерматолога.
Девушка: – Доктор. У меня между пальцами ног чешется.
Доктор: – Между какими?
Девушка : – Между большими…

Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился, шарился, видит конь пасется…
- Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра.
Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно…
Волк говорит: – Ты хоть булками-то пошевили…
Ну, конь пошевелил, волк кончил.
На следующий день конь засадил волку и говорит,
- Ты булками-то пошевели…
А волк отвечает:
- Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!