Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой – он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает… Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: «Ах как хорошо», «Во посвежало!». Все засыпают…
Утро. Просыпаемся – гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали…

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- … от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков.

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб… твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
Жена: – Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся лыжник в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи – в щепки, костюм – в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: «Всё-равно лучше чем на работе!!!»

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы…. «отчетик» у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный «отчет»… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо…. я уже от руки набросал…)))

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

часовой на посту
Стой кто идет?
-Свои
-пароль
-кукушка
-проходи
(через 20 мин)
-Стой кто идёт?
-свои
-пароль
-орёл
-не орёл а кукушка проходи

(1 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин…
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили,
зарезать не можем, помоги…
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Жена приходит домой в Рождество с бутылкой коньяка, ставит его в буфет и говорит мужу:»Видел? Будет стоять до 23 февраля!»
Он снимает штаны и говорит:»Видела? Будет висеть до 8 марта!»

(5 голосов, в среднем: 4.2 из 5)

 Loading ...

«Надра» банк объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит
явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...