Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение
болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на
заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна – это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.
138-229-981.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому
никак! Не хотите по-другому – совет да любовь! Тел. 198- 12929-138.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание
надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не
«Динамо».
Тел.676-545-331.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются
также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать
нехорошо. Тел.
382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.
Тел. 943-275-140.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу «давай»!

… Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую фразу
«Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества…» Ну, и так
далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал «Good luck to Mister
Gorsky» (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он вернулся – шум,
пресс-конференция – у него, наконец спросили «А кому вы передали привет с
Луны?». Он отказался отвечать. Репортеры заинтриговались и все перерыли.
Друг? Соперник? Знакомый русский космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на
фоне более знаменитых фраз, об этой забыли. Через много-много лет один
молодой журналист берет интервью у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил
историю, все-таки задает тот же вопрос. Армстронг подумал-подумал…
- Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу рассказать.
Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в бейсбол (внимание
. А соседями у нас были мистер и мисс Горские – жуткая склочная пара, они
все время ссорились, все дети их боялись. Случилось так, что мяч улетел к
ним за забор. Все боялись за ним лезть к Горским, но, наконец, послали меня.
Я полез по-пластунски, мяч лежал рядом с открытой дверью. Горские, как
всегда ругались. Когда я подполз к мячу, то услышал визгливый голос мисс
Горской «Что? Оральный секс?? Ты получишь это, только когда соседский
мальчуган пойдет по Луне!!»

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка…
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти…
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
«Ебать, да он совсем замёрз…» -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку…
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок…
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт…!
Мальчишка – к печке – а на дверце…
Кто видел «Муху» – тот поймёт…
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: «Садист! Убью!»…
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую…

Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): – Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
– Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»

Рекламный ролик. Милая женщина на экране бархатным голосом вещает:

- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphy и на C++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки – всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принёс откуда-то Doom-2 и гоняет по седьмому уровню, забыв о работе и учёбе. Раньше я пользовалась обычными средствами: «deltree doom2 /Y»; «F8, Enter, Enter; «delete *.*». Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново…От подруги я узнала о «Format c:». Format – это просто чудо! С ним от файлов не остаётся и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не по силу!

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное – это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет — большой чердак, в чердаке — большой бардак,
В бардаке — две капли смысла. Остальное — коромысло,
Три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
Баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
Черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
Невозможно безобразный отвратительный «слоган»,
Тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
На коробке — труп мышиный и к «ворду» второму крэк,
Кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(Без говна картина наша не могла бы быть полна),
В колесе четыре белки круглосуточно торчат,
Называя это счастье иностранным словом «чат»,
И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником — «Интернет».

Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
Наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час!