Какой вирус не берется касперским?

Ламер!

(2 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Жена – мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

На прошлых выходных ходили к племяннику в армию на КПП. Сидим,болтаем. Вдруг слышым как один солдат разговаривает по телефону «-Алло, пап! это я! Откуда телефон взял позвонить? Это мне мой товарищ дал, мы с ним спим вместе, только он – сверху».
Все, кто слышал, попадали

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Одна голова хорошо, а одна нога – плохо.

(4 голосов, в среднем: 4.25 из 5)

 Loading ...

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:
- Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Знаете ли вы,что:

Мужчины бывают трёх типов…
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

И женщины бывают трёх типов…
1. тр@хнуть и забыть
2. тр@хнуть и оставить
3. оставить другим
4. пусть сами трах@ются

(5 голосов, в среднем: 4 из 5)

 Loading ...

Отправился мужик вешаться.
Спускается к нему архангел, Ангел спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах тебе еще и смысл нужен!
Ну тогда иди вешаися!

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? – спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...