Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

(7 голосов, в среднем: 4.57 из 5)

 Loading ...

Одна соседка у другой спрашивает – Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает – Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

(3 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Sexy: -Ты занимался виртуальным сексом?
ш: – неа
ш: -мне нравиться в реале
Sexy: – давай попробуем
ш: – не хочу этой херью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.
Sexy: – потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш: – Ок . Давай попробуем
ш: – начинай
Sexy: – я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш: – рыжая
Sexy:- что?
ш: – блондинок не люблю
Sexy: – ок .Как выглядишь ты?
ш: – и канапатая
Sexy: – ?!
ш: – люблю рыжих и конопатых
ш: – и дома этим заниматься не люблю
ш: – давай я начну
Sexy: – давай
ш: – я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: -я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш: – стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: – ?
ш: – я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: – Че за х@йня?
ш: – Извини разошелся
Sexy: – Иди на х@й!
ш: – ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: – я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: – беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: – я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: – я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: – так быстро ??? … я еще ничего не делала!
ш: – я три года бабу не видел
Sexy: – ну ты еще можешь?
ш: – Да !!! Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу …
Sexy: – Кто?
ш: – кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит ….

(9 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Долго думал, что такое «люляки баб»…
Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь…

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Cомалийские пираты, получившие выкуп от украинских властей в шоке, им сообщили что деньги будут им перечислены через банк «Надра»

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!

(8 голосов, в среднем: 4.25 из 5)

 Loading ...

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
- Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
- Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
- Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

(4 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак.
Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, – пpомычал рыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м….
- Hе понял… Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, рыбак рявкнул:
- Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...