ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас «ту-ту» в летний лагерёчик труда и отдыха
«Коза-дереза», и мы «ой-ой», как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай «пи-пи» и «а-а» в штанишки. Мой
лапки, а то «ам-ам» какую-нибудь бяку и у тебя «вай-вай» пузико. На
реченьку «ни-ни» – там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками – они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька».
* * *
«Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант
лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока,
слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за
что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька – знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле – он

«топ-топ» в соседний лагерёчек к зазнобушке – тамошней воспитателке.
Мы «дай-дай» у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
«пиф-паф» повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И

теперь наши детки носят ей в неотложку «ам-ам».
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал «кап-кап» анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от
нашей «Козы-дерезы» останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. «Ту-ту» на более спокойную работёнку
- санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
утречком он «топ-топ» с динамитиком на прудик – «бух-бух» рыбулечку».

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла…
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл…
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя тр@х@ли – аж трактор завели…

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Кто такой «настоящий мужик»?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.

Если я вам не нравлюсь- обращайтесь с жалобой к изготовителю.

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!

Муж пишет жене из командировки : «Дорогая, в сотый раз убедился, что ты – лучше всех!»

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров?

Мужик возвращается домой. Ходит по квартире из угла в угол.

- Тьфу, денег они захотели! Тьфу, денег они захотели!

Жена спрашивает:

- Кто? Чего случилось?

- Ну как же! захожу в подъезд, тьфу, денег они захотели! Толпа мальчишек стоит, тьфу, денег они захотели! Давай деньги, тьфу, денег они захотели! или в рот бери, тьфу, денег они захотели