В одесском трамвае: – Девушка, передайте кондуктору на билет! – Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!

Дальше...

Звонок в автосалон. Клиент – породавцу: – Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон. – Приезжайте, всё сделаем. – Скажите, а сколько это мне будет стоить? – В раёне трёхсот долларов. – 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!

Дальше...

Дальше...

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? – Какое? – Долларов 500.

Дальше...

- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоём или групповой? – Групповой. – Почему? – Сочкануть можно!

Дальше...

Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором чидят две дамы и спрашивает: – Извините, вам серёжки не нужны? – Какие серёжки? – Ну, один – я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит…

Дальше...

Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Дальше...

Дальше...

Курица-рекордистка хвастает перед подругой: – Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль. А та отвечает: – Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!

Дальше...

Пьяный конферансье выходит на сцену: – Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках….. Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

Дальше...