Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О
чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все
еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12
бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки
травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть
так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к
молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только
ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за
страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что! из
вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше
забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете».
Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в
заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет
прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья,
оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье,
что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться
ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом
уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда
не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может
получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться
много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с
вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие
годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

(13 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Любовь – это болезнь, которая
укладывает в постель, – сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто
не хочет вылечиваться?- возражает
врач. – Любовь – это работа.
- Какая же это работа, если самый
главный член стоит. – Удивляется
инженер. – Любовь – это процесс.
- Какой же это процесс, если нет
пострадавших и наоборот обе стороны
довольны,- говорит юрист.- Любовь -
это искусство.
- Какое же это искусство, если
заниматься им может каждый,-
говорит художник.-Любовь – это
наука.
- Какая же это наука,- говорит
профессор,- если студент может, а я
- Нет?!

(8 голосов, в среднем: 4.5 из 5)

 Loading ...

В совхозе идет искусственное
осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы
не спеша обходит стадо.
Окончив прцесс, он садится в свой
«Москвич», а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит – никакой
реакции. Тогда он опускает боковое
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими
грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

(7 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Рано утром, в субботу, звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту – ребята обещали
заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно,
холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице пол-часа, действительно,
ветер, пурга, ребята не заехали…
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, – соглашается жена. – А
мой-то дурак на охоту ушел.

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Это реал история из Москвы, услышанная моим братом на Арбате в
туалете и записанная мной:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В
закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!
Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается…
Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -
больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
– расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: – Да сами вы во всем
виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь
с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь
придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее: – У меня зависло так, что
тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Народ в курилке лежал…:)))

(9 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла….
- Это…это… это мазь, чтобы бликов не было.

(7 голосов, в среднем: 4.43 из 5)

 Loading ...

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не «пердят», как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется «хруст французской булки»

(7 голосов, в среднем: 4.43 из 5)

 Loading ...

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

(6 голосов, в среднем: 4.83 из 5)

 Loading ...

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Подходит ГАИ-шник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

(8 голосов, в среднем: 4.75 из 5)

 Loading ...