Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

(13 голосов, в среднем: 4.69 из 5)

 Loading ...

Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», – после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел – то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» – «Что? » – «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

(11 голосов, в среднем: 4.82 из 5)

 Loading ...

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»

(8 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

я плакаль и ржаль… не обессудте за цитату но она офигенна:

17:15:41 У нас в доме живет девушка, за которой уже несколько месяцев ухаживает (красиво довольно таки) один парень. Сегодня вечером он, вместе со своим другом, решил ей вообще серенаду спеть. Пели красиво, ничего не скажу. К исходу второго часа «лайва», кто-то из соседей не выдержал и во время паузы крикнул:
- Да сжалься ты уже над нимм, сколько ж можно!
Красавица соизволила снизойти до просьбы и позвала ухажера к себе. Его напарник, без сил, рухнул на близстоящий пенек и стал перекусывать. Поскольку песен больше не было, жена погнала меня погулять с нашим бобиком. Вот, гуляю я с ним, вижу, как в окне квартиры вышеупомянутой девушки появляется ее ухажер и машет приятелю мол «все Ок». Тот кивает, медленно встает с пенька и…
И тут я понимаю, что пели не двое, а трое. Третий, облачившись в «лохматый» снайперский костюм, просто сидел на земле рядом с теми двумя и успешно прикидывался кустиком. Скрывшись под куполом деревьев, «лохматый» быстро скинул с себя костюм, убрал в рюкзак и перехватил у друга вторую гитару. Гитарист спрашивает:
- Слушай, если моя вдруг тоже «возжелает», споешь?
- Сань, в армии – последним делились. А тут пение, – рассудительно ответил «лохматый». – Лишь бы это у них в привычку не вошло.

(7 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

Саша использует дорогую, а Паша – знакомую, Досю.
Он ещё не настолько стар и безобразен, чтобы за это платить.

(11 голосов, в среднем: 5 из 5)

 Loading ...

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, – требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

(11 голосов, в среднем: 4.91 из 5)

 Loading ...